Desgraça de Final de Ano

Sempre quando chega no final de ano, chegam juntamente a comida. Comida farta, variedades... huuum delícia para quem não sente culpa. Mas como eu sou uma vaca gorda, sinto culpa somente em olhar.

Hoje ao acordar, nem comi, saí para pagar umas “continhas” e quando cheguei em casa me deparei para o almoço... Oh sim, almoço. Não minto, comi, com muita culpa, tomando aquela deliciosa limonada. Não agüentei, corri para o banheiro e miei; coloquei todo aquele mal fora de mim. O tempo passou e a tarde chegou, tomei sorvete (ora pois, sorvete é líquido, sai no xixi, mas contém calorias), não miei o tal sorvete. Peguei uns filmes para assistir no final da tarde... e minha querida pança começou a dar sinais de fome, pois bem, não era fome e sim vontade de comer. Ok. Corri para a cozinha, cortei enormes três pedaços de panetone, e outros três pedaços de torta de frango com tudo que tem direito. Logo não agüentei claro e fui logo miar... Incrível como pensei que poderia miar tudo aquilo... tudo que comi era resultado de massa, muita massa, não poderia ter comido; “aquilo” grudou de uma certa forma no meu estômago que não queria sair. Tentei de todo jeito, até que um pouco, vamos lá Hayley... “quase nada” saiu... tentei mais, sou muito persistente... até que fiquei sem ar, porque aquela maldita “massa” entupiu mias vias respiratórias. INFERNO! Não podia ter ocorrido isso!

Resultado: tomei 10 laxantes. Vamos ver amanhã se vou ficar presa no banheiro.

Enfim... dia desastroso, odeio final de ano, odeio massas, nunca mais vou comer nada assim, que contenha massa e ingredientes pesados que não dê para miar. Estou com 54.600 kg... e minha meta é 42/45 kg...

Odeio essa sociedade que impôs limite para a beleza e a feiúra, odeio as roupas que não me servem, odeio a minha vida, odeio o meu eu.

Hayley toma vergonha na sua cara e vá logo emagrecer essa sua barriga gorda.

Estado: Mia Depressiva

Ontem acordei, com muita vontade de chorar... não sabia o que fazer, então, sentei na beira da minha cama de frente ao espelho e comecei a chorar até que meus olhos incharam, já não bastava essa bochecha enorme, mas meus olhos também estavam.

Então decidi me arrumar bem, mas minhas roupas não me serviam, onde tudo começou a piorar... Época de provas, tinha que estudar, mas queria também me arrumar.

Onde peguei uma cinta de auto pressão e duas toalhas de banho, as toalhas a enrolei no corpo e coloquei a cinta por cima e apertei bem com um cinto na cintura, coloquei uma camiseta preta enorme para minha mãe não perceber, e, assim fiquei o dia todo.

Quando se aproximava de eu ir para a faculdade, ficava pensando nas meninas magras e bem vestidas da minha sala que todos olham; me senti um lixo humano.

Tomei um banho me arrumei, coloquei de volta a cinta com as toalhas e fui estudar... 

Cheguei em casa com uma fome, não aguentei, comi croissant de chocolate, dois!

Fui deitar, mas aquilo ficou na minha cabeça, e eu vomitei "quase" tudo.

Tomei dois lacto purga, passei mal no dia seguinte... Mas valeu a pena.

Mas por fim, eu sou um lixo humano.

Emagrecer Já!

Olá queridas... venho um tempo sumida mas voltei...
Umas duas semanas atrás eu me pesei e estava com 61 toneladas... ou seja, uma gorda que só sabe comer...
Minhas roupas começaram a apertar, não sei se é porque eu passei na ginecologista e ela me passou um anticoncepcional (dizem que engorda), ela me disse que não engorda, mas sei lá.
Comecei nessa última semana a tomar chá de sene, furosemida e miar... conclusão perdi 4 quilos! *-*
Mas sabem de uma coisa? Minha menstruação não chegou e já era para ter vindo. Estou super preocupada.


Da última vez que eu miava sem parar e estava num período grande sem comer, meu cabelo começou a cair e minha menstruação atrasou e muito.


Mas sabem de uma coisa? Quero chegar nos meus 42/45 kilos, ser perfeita.
Preciso ser magra a qualquer custo, mas preciso da ajuda de vocês.
Borboletas, muita força, e se vocês precisarem estou aqui, vamos ser princesas da neve, aquelas que não deixam pegadas, que flutuam...!


Amigas eu amo muito vocês, e obrigada por sempre me apoiarem! )i(

Let's say NO to food!

É tão triste saber que um dia já pesei mais de 62 kg, e nessa vida de muitos nf’s e lf’s, consegui chegar a minha primeira “quase” meta de 55 kg... Meu destino é o auge, a fantasia de um dia me tornar uma thinspo, e que um dia próximo, serei.

Hoje foi um tremendo saco... Acordei ás 13h00 e minha mãe veio logo com um pão doce enorme em mãos... o que você acham que eu fiz??? Detonei, é claro. A mia depois me amparou um pouco, mas aquela meleca toda dentro de mim não saiu. Então, que hoje eu não coma mais nada, para mim isso foi o fim.

Agora minha mãe está lá na cozinha... Toda, toda porque quer fazer churrasco, já disse a ela para nem me chamar, me deixar em paz. Não quero, não agüento mais ver comida na minha frente. CHEGA!!!

Temos que ser fortes se um dia quisermos vencer! E força à todos vocês!

Keep Strong!

Dor não é auto-suficiente

Aquela dor que eu sinto, isso mesmo, aquela dor, você sabe qual é, todas nós já sentimos, quem realmente luta pelo que quer, corre atrás, cai, levanta, tromba, se arrisca, enfim, tudo que é o caminho da luz, todas nos sentimos aquela dor.

Minha dor talvez fosse por me odiar, o bastante, que para eu faça marcas em meu corpo, que tenta fechar a boca para que o ar não me engorde. Cansei de ser o ponto de referência entre amigos (tá vendo aquela gordinha lá do lado da cantina???) é, essa sou EU.

Essa dor nem sinto mais, que até tal ponto já me acostumei, ser Ana e Mia desde meus 13 anos não foi minha escolha, não sou doente, não tenho problemas, apenas queria ser uma pessoa normal e que todos não me olhassem diferente de quem eu por dentro, realmente sou.

Vocês não sabem como é ruim se olhar no espelho e sentir nojo.

Por que todos dão palpite em minha vida??? Não é a sociedade que paga minhas contas, deixa eu ser livre para poder voar; deixe-me em paz; não me controle; não insista.

Um dia estarei livre e flutuarei a caminho da luz.

♥